Анекдоты Про Чурку Русского И Китайца
Американец(а), француз(ф) и русский(р) пьют водку. Подошла к концу 1-я бутылка. А: вы знаете, что наши торпедные ракеты - самые мощные в мире, и в других странах таких качественных ракет не производят? Ф: а наши девушки - самые обаятельные и экстравагантные, и нигде в мире таких вы не найдете! Р: а у меня друг есть.
Dec 23, 2010 - Решили посадить русского, француза и немца в тюрьму на год. Чукча сидит,год,два,три.король спрашивает:чукча,ты скоро? Летят на самолёте:Русский,Немец и Китаец. Анекдоты про чурок. Хачик заметил, что на плечо девушке села муха.
Так у него на члене ровно 38 воробушков помещаетя! 2-я бутылка выпита. А: приврал я вам: наши ракеты, конечно, хороши, но те же русские тоже классно делают! Ф: да и я приврал. Тетки, конечно, у нас симпатичные, но те же латиноамериканки намного красивее! Р: а у меня друг есть. Так у него на члене ровно 38 воробушков помещаетя!
3-я бутылка закончилась. А: на самом деле все я вам наврал. Торпедные ракеты у нас - говно, и я не понимаю других стран, которые у нас их покупают!!!
Ф: да и я наврал. Тетки у нас страшные, все, в общем, на одно лицо! Р: да и я наврал: 38 воробушков-то умещается, но у последнего лапка все соскальзывает.
Дневник инопланетянина: День 1: приземлились на планете Земля, подали сигнал бедствия, вдруг кто услышит. День 2: прилетели Американцы, с помощью своих нано-технологий вскрыли наш люк за 4 часа, накормили нас гамбургерами, гамбургеов были вкусные, но их было мало, мы сели американцев. День 3: прилетели Японцы, с помощью своих супер нано-технологий вскрыли наш люк за 2 часа, накормили нас суши, суши были вкусные, но их было мало, мы сели японцев. День 4: прилетели Русские, с помощью лома и какой-то там метери вскрыли наш люк за 10 минут, накормили нас пиздюлями, пиздюли были невкусные, но их было много и всем хватило! Попадают в чистилище три человека: русский англичанин и немец. Бог им и говорит: -Кто скажет мне число которого я не знаю попадет в Рай. Англичанин назвал - триллион Бог сказал: -Знаю и отправил его в Ад.
Немец назвал - биллион Бог сказал: -И это знаю - и тоже отправил его в Ад. Русский подумал и говорит: -Дохуя! Бог удивился: -Я не знаю такого числа! А сколько это?
Русский отвечает: -А ты спроси у стрелочника на железной дороге. Бог свое обещание выполнил - послал русского в Рай а сам обернулся человеком и спустился на Землю. Нашел стрелочника подходит и спрашивает: -Слушай мужик а сколько это - ДОХУЯ?
Стрелочник подумал и говорит: -Видишь рельсы? Стрелочник: -Видишь шпалы? Стрелочник вот иди и считай шпалы как будет НУ ИХ НА ХУЙ! Так это только половина! Заседание комиссии по приоритетам изобретений. Встаёт представитель США. Мы, (братья Райт), изобрели самолёт.
Все аплодируют. Встаёт представитель СССР. Простите, но изобрел самолет А.Ф. Можайский на несколько лет раньше. Все бурно аплодируют. Встаёт представитель Италии.
Мы, (Маркони), изобрели радио. Vector free download for banner. Все аплодируют.
Встаёт представитель СССР. Простите, но изобрел радио А.С.Попов - на несколько месяцев раньше. Все бурно аплодируют. Встаёт представитель Франции. Мы, (Французы), изобрели минет. Все бурно аплодируют.
Встаёт представитель СССР. Ещё в 1550 году царь Иван Грозный сказал: Хуй вам в рот, бояре, я вас блядей насквозь вижу! Последняя фраза относится и к немцам, а то они сейчас будут утверждать, что рентген - их изобретение. Представь себе: огромный зал, толпы зриделей, сцена, Международное Соревнование По Употреблению Спиртных Напитков. Диктор: - Добрый день.
Вот вот начнётся соевнование. К выходу готовится немец. Он будет пить пиво. А пока выносят пиво, Русский балуется красненьким.
Вот вынесли пиво, вышел немец, он начинает пить: первая кружка, вторая третья., пятая. Сломался Немец!!! А пока выносят немца, русский балуется красненьким.
К выходу готовится француз. Он будет пить вино. А пока выносят вино, Русский балуется красненьким.
Анекдоты Про Чукчу Русского И Китайца
Вот вынесли вино, вышел француз, он начинает пить: первый бокал, второй третий., пятый., седьмой. Сломался Француз!!! А пока выносят француза, русский балуется красненьким. К выходу готовится американец. Он будет пить виски. А пока выносят виски, Русский балуется красненьким.
Вот вынесли виски, вышел американец, он начинает пить: первый стакан, второй третий., пятый., седьмой., десятый. Сломался американец!!! А пока выносят американца, русский балуется красненьким. И вот, наконец, к выходу готовится русский. Он будет пить самогон. А пока выносят самогон, Русский балуется красненьким. Вот вынесли самогон, вышел Русский, он начинает пить: первый черпак, второй третий., пятый., седьмой., десятый,., пятнадцатый.
Сломался черпак!!! А пока бегают за новым черпаком, русский балуется красненьким.
Попадают в плен к туземцам-людоедам американец, русский и хохол. Туземцы им обясняют, что, мол, для того, чтобы остаться целыми и невредимыми они либо платят по сто долларов, а взамен получают пирогу и уплывают, либо седают по ведру лука и тоже получают по пироге и уплывают, либо их имеет всё племя, и они точно так же получают по пироге и уплывают. Первым решает америкос - выдал сто баксов, ему взамен дали пирогу, и он уплыл.
Далее - русский. Грит, мол, нет проблем - давайте ведро лука, благополучно его сел, ему тоже взамен выдали пирогу, и он уплыл. Хохол посмотрел и просит, чтобы ему тоже дали ведро лука. Ел-ел, давился, слёзы градом катятся, чувствует - не может. Подумал чуток и говорит, что согласен на то, чтобы его отымело всё племя туземское. Протустило его человек пять, хохол взвыл, и говорит: А нэнажерлыви нэгры.натэ вам ваши кляти сто долларив и дайтэ пырогу.
Суд, дело об избиении кавказца. На скамейке интеллигентного вида мужичок и обычный парень. Судья спрашивает интеллигента: -Расскажите как дело было.Ехал в автобусе, кавказец наступил мне на ногу. Я думаю, если через 3 минуты не уберет ногу и не извинится, то ударю. Смотрю на часы - 1 минута - стоит. 2 минуты - стоит.
3 минуты - стоит. Вот и не выдержал. Судья обращается к парню: -А вы зачем подключились и начали допинывать ногами? -А вы себе представьте: еду я в автобусе, вижу стоит какой-то и хачик.
Смотрит то на часы - то на хачика, то на часы - то на хачика. Потом как начнет его пи.дить, я думал, что по всей стране началось.